Ответы Пообщаемся Одноклассники на Все Уровни

Прикольные статусы для Одноклассников

Приятно, что меня посещает невидимка — боится испортить мою страницу уродливым лицом!
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух

Я знаю пароль, вижу ориентир… Осталось пол бутылки и один зефир!
Не важно какой статус в одноклассниках, важно какой статус в жизни

Лев увидел рыцаря в доспехах: — Проклятие! Опять консервы!
По-любому на уроках хоть раз вы пытались написать слово или предложение быстрее, чем сосед по парте

«Око за око, зуб за зуб!» — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»
Статус невидимки — это услуга для тех, кто любит подглядывать в замочные скважины

Одноклассники сайт чудес, заходишь с деньгами, выходишь без!
Выйдете все из одноклассников… Я хочу побыть одна!

Невозможно 1 апреля сидеть на сайте, одни шутники собрались…
Короче, Дед, просто подари мне волшебную палочку, а там я уж сама разберусь

А мне бабушка клубнички с деревни привезла… Целых 8 кассет
Иногда целлюлит радует… Когда он находится на попе у новой девушки твоего бывшего парня )))

Смейся смейся, пока находишься в сознании…
Меня так возбуждает, когда ты водишь мышкой по моей анкете…

— Я тебя люблю! — А если не дам?
Чупа-Чупс со вкусом водки! А внутри — кусок селедки!

Кто знает, как сменить аватарку на паспорте?
Самый вытаскиваемый билет на экзаменах — «не тот»

Я девочка взрослая, в щечку не целуюсь
Я считаю, что дружба между мужчиной и женщиной существует… Кто со мной согласен?

Никому кроме меня не интересно, как ходит в туалет котопес?
Что бы встать утром и включить компьютер, силы найдутся всегда))

Я человек не злопамятный — сделаю зло и забуду…
В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер…

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
— Дорогая, у тебя были мужчины до меня? — Не было, клянусь сыном!

Мужчина — та же женщина, только лучше…
Какая муза тебя укусила?

Астрологи судят о людях, как о консервах — по дате изготовления
После просмотра ужастика приходиться смывать глаза по очереди… Один глаз смываю, вторым наблюдаю, чтобы не сожрали…

Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверился!

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!
Если не в онлайне — значит с бабой. А если в онлайне, значит переписывается с бабой

Наша планета называется the Мля
Если утром на тебя тупо зырят три монстра — поправь зеркала на трельяже и опохмелись…

— А ты, я вижу, дура… — А ты, я вижу, плохо видишь..

🗣 Если тебя посещают невидимки, ….. то значит твоя жизнь значительно удачней и интересней, чем их.

Невидимка, все еще не веришь своим глазам — сходи к окулисту…

Статусы про невидимок в одноклассниках

Может парень молодой.

Дорогая невидимка!Зашла? Посмотрела? Спасибо, что навестила, будешь еще в наших краях, не стесняйся, заходи, порадуешься за меня!

Невидимка, ты конечно, похож на человека, но это всего лишь случайное совпадение.

Статус невидимки это услуга для тех кто любит подглядывать в замочные скважины.

неужели наша жизнь настолько интересна и удачна что с нашей страницей не хотят прощаться невидимки ?

Статусы для Одноклассников

***
Не снимайте с невидимок маски, может это намордники.

Прикольные Про Невидимку

Хочу лишиться действительности.

Все меньше надежды, и гаснет проклятый луч.
Наверно, однажды померкнет, оставшись песней.
Последним дыханьем. Последней слезою туч.
И растворится в задумчивой тьме осенней.

***
Одноклассники как холодильник: знаю, что там ничего не меняется, а все равно открываю, смотрю.

Любовь — это когда у женщины большие уши, а у мужчины — макаронная фабрика.

***
Одноклассники – это те люди, которые кричат: «О, братан!», когда ты хочешь отдохнуть, и говорят: «Что-то я устал», когда ты кричишь: «О, братан!»

Невидимка, ты сыр любишь? Нет. Странно, такая крыса, а сыр не любит!

Статусы про невидимок

Странно, такая крыса, а сыр не любит.

Я говорю ему «пока» и иду спать, оставляя их вдвоем в аське. Через 2 минуты я захожу в аську «невидимая» – его уже нету, а у нее «депрессия»…Все же он любит меня, и я счастлива

Ну, что невидимка чаю попьешь? Или сразу НА Х*Р ПОЙДЕШЬ.

И, главное, не матерится.

Невидимка, ну вот ты сново зачастила, давно не заходила, я уж переживала? В отпуске была? Или не дай Бог болела? А может денег не было, подключить неведимку? Ты б лучше накопила на психолога или психиатра, не без причины ведь рожу скрываешь, да еще и платишь за это/

Статус для назойливых невидимок – «Дорогие Невидимки, попрошу васкультурненько отправиться в эротическое путешествие из трех букв!»

Статус для назойливых невидимок Дорогие Невидимки, попрошу васкультурненько отправиться в эротическое путешествие из трех букв.

Обращение к невидимке. Включила ноги и отскочила отсюда!

Невидимки, ну, что вы такие любопытные, как мартышки, или Любопытство не порок…кругозор зато широк.

которые страшно надоели своими визитами в гости, но бояться попасть в черный список.

Невидимки не тратьте деньги на услугу, копите на пластику!

Прикольные статусы для одноклассников

§ Дорогая невидимка!Зашла? Посмотрела? Спасибо, что навестила, будешь еще в наших краях, не стесняйся, заходи, порадуешься за меня!
🏫 Говорят, что невидимки это феи…. И они приходят только к лучшим… Судя по их посещаемости, я лучшая из лучших!….