Можно Указывать Один и Тот же Номер в Одноклассниках

Смешные статусы для одноклассников

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент «Сколько денег может потратить женщина».
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке…
Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть еще больше барахла…

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения — у всех разный…
Мировые фондовые рынки спокойно отреагировали на мой последний статус в одноклассниках.

Если написать кому-нибудь без пробела: «ИДИОТСЮДА», то один воспримет это как посыл, другой — как приглашение.
Поразительные существа эти домашние животные. Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки — сверху вниз, и только свинья — как на равных.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Я не море — меня не волнует.
Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

Е**нутым нет покоя… То одно им, то другое.
Кот птица гордая — не пнешь, не полетит.

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь.
Когда мозги есть — это хорошо. А если их нет — об этом не задумываешся

Карлсон залетел и ждет Малыша.
Скажи человеку, что на небе 987 103 354 658 798 звезд и он поверит. Но повесь табличку «Свежеокрашено», то он непременно проверит пальцем.

В женщине я первым делом обращаю внимание на волосы… Потом на глаза… Потом на губы… Потом на шею… У меня интернет медленный
Степени сравнения скорости происходящего: 1. Быстро 2. Резко 3. И, бл*ть сказать не успел.

Дети — цветы жизни! Продаю семена. Тел. 7562348
Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает
Опыт — это когда на смену вопросам: «Что? Где? Когда? Как? Почему?» Приходит единственный вопрос: «Нахрена?»

Сколько гостя ни корми, все равно напьется!
И Че ?» — два слова, о которые разбиваются все доказательства.

— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько ! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии…
Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе — нужно проснуться, а чтобы проснуться — нужно сварить кофе.

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные.
Все разводы начинаются со слов «Давай поженимся»!

Мужчин природа не любила и не чего им не дола одной лишь палкой наградила и то х.. рней обозвала!!

Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб*ло. Это вас обязательно успокоит.

Хочешь помочь ребенку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.

А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Сахар может придать кофе неприятный вкус, если его туда не положить.

Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.
Наивность — это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

Совесть не отвечает или временно недоступна
Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Кофе горячий остынет в чашке, пока секретарше гладишь по ляжке!
Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Комнату надо убрать! Она слишком много знает
Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь — не отдашь!

Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Для меня нет слова «назад» для меня есть слово «развернуться и вперед»!

Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!
Когда я думаю «хуле ты пизд*шь», приходится говорить «мм, какая интересная история».

Почетное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.
Планы на неделю: дождаться выходных.

План «По*уй». Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.
Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную, в Елену Премудрую, два бокала в Елену прикольную, а три бокала в лягушку-путешественницу.

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано громадными буквами фраза типа: «Зая! Я тебя люблю! «. В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? «.

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней.

🗣 Хочешь помочь ребенку — делай вместе с ним. Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать. Хочешь помочь старику — сделай вместо него. Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай. Хочешь помочь дураку — сам дурак.

Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает

Смешные статусы для одноклассников

два слова, о которые разбиваются все доказательства.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Скажи человеку, что на небе 987 103 354 658 798 звезд и он поверит. Но повесь табличку «Свежеокрашено», то он непременно проверит пальцем.

Почетное звание Психолог года в очередной раз завоевала водка.

Мировые фондовые рынки спокойно отреагировали на мой последний статус в одноклассниках.

Статусы для одноклассников прикольные

О себе прикольные статусы Статусы о себе

Прикольные статусы про себя любимую

§ В женщине я первым делом обращаю внимание на волосы… Потом на глаза… Потом на губы… Потом на шею… У меня интернет медленный
🏫 Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.